Coragem: "Obstáculos são aqueles perigos que você vê quando tira os olhos de seu objetivo."domingo, 15 de junho de 2008
: "Obstáculos são aqueles perigos que você vê quando tira os olhos de seu objetivo."
Coragem: "Obstáculos são aqueles perigos que você vê quando tira os olhos de seu objetivo."
VENCER É POSSÍVEL
"Nas grandes batalhas da vida, o primeiro passo para a vitória é o desejo de vencer!"segunda-feira, 9 de junho de 2008
domingo, 1 de junho de 2008
PROMESSAS QUE FORAM SÓ PROMESSAS....
DUAS PROMESSAS SURGIRAM NO ÍNICIO DOS ANOS 90,
EM PÉ FABINHO COMO ERA CHAMADO NA ÉPOCA TINHA TUDO PARA SER UM GRANDE CRAQUE,A VIDA NOTURNA,E A VIDA DESREGRADA OS FIZERAM DESISTIR DO FUTEBOL .
HOJE É CONHECIDO COMO FABIO BALA.
AGACHADO ANDRÉZINHO,ESTE TINHA TANTA HABILIDADE QUE FOI O JOGADOR MAIS JOVEM A VESTIR A CAMISA DO GALO EM TODOS OS TEMPOS DO CLUBE COM 14 ANOS JÁ JOGAVA ENTRE OS TITULARES AOS DOMINGOS,IRMÃO DE MARCOS CAMISA 10 DO GALO" CRAQUE "
.LARGOU O FUTEBOL PARA SE DEDICAR AOS ESTUDOS.
quinta-feira, 22 de maio de 2008
HOMEM X MULHER
motivos para ter orgulho de ser homem
1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir os potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento,
e não evidência de que odeiam você.
17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
20 - Relógio biológico? Que p***a é essa?
21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 - Flores resolvem tudo.
23 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada palavra que diz.
25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.
27 - “Ver as vitrines”, só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.
28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 - A revista “Caras” inexiste no seu universo.
30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.
31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto
silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
38 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 - Mesmo emprego, mais salário!
41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 - O controle remoto é SEU e ponto final.
43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando
e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 - Você não tem medo da velhice.
50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase:
“Então, está notando algo diferente em mim?”.
52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
E finalmente:
55 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir os potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento,
e não evidência de que odeiam você.
17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
20 - Relógio biológico? Que p***a é essa?
21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 - Flores resolvem tudo.
23 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada palavra que diz.
25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.
27 - “Ver as vitrines”, só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.
28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 - A revista “Caras” inexiste no seu universo.
30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.
31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto
silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
38 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 - Mesmo emprego, mais salário!
41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 - O controle remoto é SEU e ponto final.
43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando
e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 - Você não tem medo da velhice.
50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase:
“Então, está notando algo diferente em mim?”.
52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
E finalmente:
55 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
ANTES BURRO DO QUE....
Antes ser burro…
BILHETE DEIXADO PELO FILHO …
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o
bilhete temendo o pior:
Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu
novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci.
Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela super
moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito
nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com
isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu ‘trailer’.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra
ninguém,e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar
marijuana.Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas ‘gays’
vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive
várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da
minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.’
O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa
vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito
piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira
gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.
>SER MANÉ DA ILHA É... >
> Para ser um verdadeiro Mané tu precisas preencher, pelo menos, 80% >dos requisitos abaixo enumerados, caso contrário não adianta receber
>troféu de Mané e nem freqüentar o Mercado Público todos os dias por >cinco anos seguidos, muito menos, morar no Ribeirão da Ilha e se >esforçar para falar com sotaque manezês.
Para ser um autêntico Mané tu >precisas, ô istepô: > > >
01) Antes de qualquer coisa, ter nascido na Ilha de Santa Catarina, >seja na Carmela Dutra, na Carlos Correia ou mesmo de parteira, ou no >continente (leia-se Estreito, ou em puro manezês Streitcho).
Não >adianta vir com essa história que nasceu fora e veio morar aqui >pequenininho; >
> 02) Falar manezês fluente, tão rápido que deixa o cristão que te >ouve meio tanso;
> > 03) Falar 60% das palavras no diminutivo (Vais querê um cafezinho >com pãozinho ou com bolinho de > chuva?); > >
04) Gostar do cheiro das bancas de peixe do Mercado Público. Nada >de tapar o nariz pra comprar > camarão; > >
05) Ter assistido um Avaí e Figueirense no Adolfo Konder e, de >preferência, ter fugido com a bola quando > essa era chutada pra fora do campo; > >
06) Ter, pelo menos uma vez na vida, subido a Avenida Tico-Tico >(Rua Clemente Rôvere);
> > 07) Ter ajudado a fazer ou ter dançado no boi de mamão; > >
08) Ter participado da farra do boi ou, pelo menos, ter fugido em >carreira, todo borrado com medo do > pobre animal; > >
09) Ter se vestido de mascarado e corrido atrás das raparigas nas >noites de verão; > >
10) Ter tomado banho na Lagoa da Conceião sem medo de pegar pereba; > >
11) Ter comprado empadinha na Confeitaria Chiquinho; > >
12) Ter tomado picolé de coco, sorvete de butiá ou Beijo Frio nas >sorveterias Satélite, Ilhabela ou Barão; > >
13) Ter saído em bloco de sujo no carnaval, vestido de mulher e >continuar gostando de rapariga; > >
14) Ter guardado no rancho: caniço, tarrafa, puçá, coca, jereré e >pomboca ("Prá mó di pega uns sirizinho, > uns camarãozinho, uns peixinho..."); > >
15) Ter comprado na Venda: bala azedinha; pé de moleque; >quebra-queixo;Maria mole,pirulito açucarado em forma de peixe, Bala >Rococo, Tablete Dalva, Guaraná Pureza um copo de groselha (grosel) ou >refresco da Max William. > >
16) Acreditar em bruxas e ter ouvido pelo menos uma história de >Franklin Cascaes; > > 17) Ter assistido na TV Cultura um filme na Poltrona 6 e, para as >senhoras, o programa "Celso e a > Sociedade" (a Metralhadora Platinada); > >
18) Entender tudo o que o Miguel Livramento fala; > >
19) Não aceitar nada do que o Paulo Brito diz; > >
20) Tentar descobrir para qual time da Capital o Roberto Alves >torce e não acreditar naquela história de > que ele ainda é torcedor do Paula Ramos;
> > 21) Ter ouvido o programa do Jorge Salum e ter tentado ganhar uma >caixa de maçãs respondendo > perguntas sobre conhecimentos gerais; > >
22) Sentir enorme prazer ao comer uma boa posta de tainha frita, >com "pirão de nailo", ou então, aquele > berbigãozinho ensopadinho derramado sobre um pirãozinho de feijão; >
> 23) Ter curtido um baile de carnaval no Lira, no LIC, no Doze ou no >Limoense; > >
24) Ter assistido desfile de escola de samba e de carro alegórico >ao redor da Praça XV; > > 25) Ter participado de alguma turma da cidade (do muro da Mauro >Ramos, do Quiosque, da Marquise etc) > >
26) Ter dado um tapa na orelha do César Cals na Novembrada e ter >chamado o General Figueiredo de .... > (Tu sabes o que); > >
27) Defender a mudança do nome da Cidade para Nossa Senhora do Desterro; > >
28) Ter passado pela Ponte Hercílio Luz e não entender a >incompetência de nossos governantes que até > agora não conseguiram recuperá-la; > >
29) Ficar horas no Ponto Chic, tomando cafezinho e discutindo sobre >política, futebol e mulher (não > obrigatoriamente nessa ordem); > >
30) Ser Figueirense e secar o Avaí; > > 31)
Ser Avaí e secar o Figueirense; > >
32) Falar mal de qualquer árbitro que apite um Clássico; > >
33) Ter andado em ônibus da Empresa Florianópolis, Limoense, Taner >ou da Trindadense; > >
34) Ter ouvido a Neide Maria Rosa no"Amarelinho"; > >
35) Ter comprado um bilhete de loteria federal da Lurdes (com >redinha na cabeça e tudo); > >
36) Ter chorado a morte do Zininho e do Aldírio; > >
37) Ter conhecido o Bataclan, o Gogóia (esse pouca gente se lembra, >era da Figueira); > >
38) Ter ouvido as histórias do Capa Preta; > >
39) Ter ouvido previsões do A. Seixas Neto > >
40) Ter freqüentado, ou apenas conhecido, o Miramar e lamentar, >profundamente, a burrice daqueles que > permitiram a demolição de um dos principais marcos culturais >na nossa cidade; > >
41) Ter entrado como "piru de fora" em festa de 15 anos, baile de >debutante ou casamento de "granfino"; > >
42) Ter comprado na Modelar, no Ponto 75, na Grutinha (êta nome >sugestivo); nas Casas Coelho; na A > Capital; nas Casas Macedônia; no Beco; no Saco e Cuecão; na >Aki Calças e Aki Camisas e, é > lógico, na Miscelânia, que era o paraíso da criançada. > >
43) Ter assistido, na sessão vespertina, um filme no Roxy, no São >José, no Ritz, no Glória, no Jalisco, no > Carlitos ou no Cecontur; > >
44) Ter assistido peça teatral no Álvaro de Carvalho; > >
45) Ter visto carnaval com o Rei Momo Lagartixa; > >
46) Ter "melado a cueca" na boate do Doze, do Lira, na Dizzy etc; > >
47) Ter dado "uma sarradinha" de madrugada no "Kuxixos"; > >
48) Ter ido a um baile de formatura no Clube do Penhasco; > >
49) Ter ouvido muitas histórias dos bailes no Clube Quinze; > > 50) Ter visto a procissão do Senhor dos Passos descer a Rua Menino Deus; > >
51) Se emocionar ao ouvir o Rancho de Amor à Ilha e cantar baixinho >como se fosse uma oração; > >
52) Reverenciar todas as manhãs a Figueira da Praça XV e ter nela o >marco inicial do amor que temos > por nossa terra; > >
53) Adorar vento sul; > >
54) Amar o verão, pegar tainha no inverno, ver Garapuvu florido e >rezar a Nossa Senhora do Desterro > pedindo proteção para que o progresso desordenado não >destrua nossos últimos valores. > >
Esta lista, com certeza, pode ser muito maior, entretanto nunca te >esqueças, caro leitor, que cada dia que passa é mais urgente o resgate >e a preservação de nossa cultura e, assim como é bom receber pessoas >vindas de tantas partes do Brasil e do mundo, também é importante a >manutenção de nossa identidade cultural. > >
Ser Mané é saber receber bem quem vem de fora, mas também é saber >valorizar as coisas daqui. É defender nossa cultura daqueles que nos >acham inferiores ou provincianos.
> > Todo Mané tem uma incrível capacidade de amar e de ser gentil, >então se tu és Mané ames cada vez mais a nossa Terra e se tu és de >fora aprendas a amá-la e, acima de tudo, a respeitar nossa forma de >ser. > >
Afinal de contas, "se qués qués se não qués diz". "Ólho, lhó, lhó. >. .
"Seu manezinho istepô e mandrião"! >
quarta-feira, 21 de maio de 2008
FRASES TIM MAIA ...ESSE ERA BOM.
"Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em 14 dias, perdi duas semanas." 
"Não fumo, não bebo e não cheiro. Só minto um pouco."
"Adoro todas elas, mas não pago mais que a tabela." Obs.: Quando lhe perguntaram se não daria 1 milhão de dólares para transar com estrelas como Xuxa ou Vera Fischer.
"Não fumo, não bebo e não cheiro. Só minto um pouco.""Adoro todas elas, mas não pago mais que a tabela." Obs.: Quando lhe perguntaram se não daria 1 milhão de dólares para transar com estrelas como Xuxa ou Vera Fischer.
segunda-feira, 19 de maio de 2008
domingo, 18 de maio de 2008
liderando!!!!!!!!!!!!
"A liderança é a arte de conseguir que um outro faça alguma coisa que você quer feita porque ele quer fazê-la."
"A diferença entre um chefe e um líder: um chefe diz, 'Vá!' - um líder diz, 'Vamos!'"
sábado, 17 de maio de 2008
PIADINHA DA SEMANA
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado na tabuleta acima do balcão:
Pinga_______________________ R$ 1,00
Cerveja______________________R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00
De imediato ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estãoservindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor...-
Sim? - responde ela com um sorriso lindo- Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dus Feguêis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bemsensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!
AS 20 PIORES CANTADAS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
20 Cantadas (in) Falíveis...kkk
Quarta-feira, 14 de Maio de 2008
Uma lista com as 20 Piores Cantadas...morram de rir...hauahauahahuaa
Quarta-feira, 14 de Maio de 2008
Uma lista com as 20 Piores Cantadas...morram de rir...hauahauahahuaa
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa
terça-feira, 22 de abril de 2008
quinta-feira, 10 de abril de 2008
ESSE É F.....
O placar agora é: Ronildo, 256; Fifa, 208; Onu, 193. Não sei por que, mas apesar do currículo, ainda tô com um pé atrás com o Ronildo.
sexta-feira, 21 de março de 2008
COMO SE DIVERTIR EM UM SUPERMERCADO
Na próxima vez que você for ao supermercado, tudo será diferente.
1. Pegue 20 caixas de preservativos e coloque-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. Talvez você tenha a sorte de encontrar algum deles no caixa (kkk). Creme vaginal também serve.
2. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de arroz pra você.
3. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que você vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil, pra um luau.
4. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paz!?”
5. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto você limpa o nariz.
6. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem antidepressivos.
7. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de “Missão Impossível”.
8. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “Me escolhe, me leva pra sua casa!” (Cuidado, alguém pode te levar).
9. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”
10. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”
ANIVERSÁRIO DE FLORIANÓPOLIS...282 ANOS !!!!!!!!!!
PARABÉNS MINHA FLORIPA...FLORIPA DO MEU AVAI
FLORIPA DO MERCADO PÚBLICO
FLORIPA DAS 42 PRAIS
FLORIPA QUE NOS DEU O PRAZER DE NASCER ONDE TODOS SONHAM EM PASSAR FÉRIAS...!!!!!!!!!!
quarta-feira, 19 de março de 2008
RADIO AO VIVO......
Locutor:- Quem fala?
Ouvinte:- É o Vicente.
Locutor:- De onde, Vicente?
Ouvinte:- Lapa!
Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte:- CUBA!!!
Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.
domingo, 9 de março de 2008
"DIA INTERNACIONAL DA MULHER"
"Sou hoje o que as mulheres fizeram comigo,ou melhor ...o que aprendi com elas"(Arnaldo Jabour) "As Mulheres"
Gigantescos turbilhões emocionais.
Receio que como a maioria dos homens, nunca tenha entendido-as por completo, desentendimento este que no entanto, jamais me impediu de deseja-las.
É no terreno do desejo que se confrontam a tênue natureza dos sentimentos e dos seus improváveis caminhos.
É lá que elas dilaceram vidas, nao raro as suas próprias, movidas apenas pelo ritmo da batida volúvel de um pequeno músculo do peito".
PIADA DE BEBÂDO (ELES SÃO OS MELHORES.....)
O Zé estava embriagado, em seu carro com três amigos, todos eles pra lá de Bagdá...
De repente um guarda para o veículo e pergunta:
- Qual o nome dos 4 elementos?Então o Zé responde:
- Terra! Fogo! Álcool! Ar!
AVISO AOS BEBUNS!!
*Para descontrações...
*Coisas que são *DIFÍCEIS *de dizer quando você está bêbado:
-Irremediavelmente.
-Preliminarmente.
-Proliferação.
-Inconstitucional
.Coisas que são *EXTREMAMENTE DIFÍCEIS* de dizer quando você esta bêbado:
`-Especificidade.`
-Transubstanciado.`
-Verossimilhança.`-
Três tigres.
Coisas que são *TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS* de dizer quando você está``bêbado:
-Puta merda que menina feia!!!!
-Chega, já bebi demais.
-Sai fora, você não é o meu tipo...`
*MANUAL PRÁTICO*``Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
-SINTOMA: Pés frios e úmido.
-CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
-SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima
.-SINTOMA: Pés quentes e úmido.
-CAUSA: Você fez xixi.
-SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
-SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
-CAUSA: Você caiu de costas no chão.
-SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
-SINTOMA: O chão está embaçado.
-CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
-SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
-SINTOMA: O chão está se movendo.-
-CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado
-SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
-`SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
-CAUSA: O bar fechou.
-SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa
.-SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
-CAUSA: Você bebeu muitíssimo..-SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo
-SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
-CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha
-SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.`
`SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.`
`CAUSA: Você está em uma ambulância.`
`SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
De repente um guarda para o veículo e pergunta:
- Qual o nome dos 4 elementos?Então o Zé responde:
- Terra! Fogo! Álcool! Ar!
AVISO AOS BEBUNS!!
*Para descontrações...
*Coisas que são *DIFÍCEIS *de dizer quando você está bêbado:
-Irremediavelmente.
-Preliminarmente.
-Proliferação.
-Inconstitucional
.Coisas que são *EXTREMAMENTE DIFÍCEIS* de dizer quando você esta bêbado:
`-Especificidade.`
-Transubstanciado.`
-Verossimilhança.`-
Três tigres.
Coisas que são *TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS* de dizer quando você está``bêbado:
-Puta merda que menina feia!!!!
-Chega, já bebi demais.
-Sai fora, você não é o meu tipo...`
*MANUAL PRÁTICO*``Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
-SINTOMA: Pés frios e úmido.
-CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
-SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima
.-SINTOMA: Pés quentes e úmido.
-CAUSA: Você fez xixi.
-SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
-SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
-CAUSA: Você caiu de costas no chão.
-SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
-SINTOMA: O chão está embaçado.
-CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
-SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
-SINTOMA: O chão está se movendo.-
-CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado
-SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
-`SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
-CAUSA: O bar fechou.
-SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa
.-SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
-CAUSA: Você bebeu muitíssimo..-SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo
-SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
-CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha
-SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.`
`SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.`
`CAUSA: Você está em uma ambulância.`
`SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
PIADA DE BEBÂDO (ELES SÃO OS MELHORES.....)
Um bêbado entra no banheiro público com uma p..vontade de mijar,vai soltando o cinto e não percebe que segurou o cinto, em vez do pinto. Mijou, mijou e daí que percebeu:
- Pôrra, me molhei todo!!!!!!
O bêbado que estava ao lado vendo a cena, disse:
- Também, seu pinto tá todo cheio de furinho.
PIADA DE BEBÂDO (ELES SÃO OS MELHORES.....)
Numa festa popular, começou a música e o bêbado se levantou:
- A madame me dá o prazer desta dança?
- Não!
- Mas por que não?
- Primeiro, porque o senhor está bêbado; segundo, porque não se dança o Hino Nacional; e terceiro, porque eu não sou mulher, eu sou o vigário da paróquia.
PIADA DE BEBÂDO (ELES SÃO OS MELHORES.....)
Certo dia um sujeito entra num bar e pede uma cerveja e dois copos.O copeiro serve a cerveja em dois copos, na certeza de que chegaria outra pessoa.
O sujeito toma a cerveja vagarosamente dos dois copos e diante da curiosidade dos presentes paga a cerveja e vai embora.No dia seguinte, e no seguinte a cena se repete.
O copeiro tomado pelacuriosidade, resolve então perguntar o porque daquele costume e recebe a explicação de que fazia aquilo em homenagem a um amigo, companheiro inseparável da cervejinha diária, que estava gravemente enfermo.
Num certo dia o sujeito pede a cerveja mas enfatiza que quer somente um copo. Tocado pela emoção o copeiro serve a cerveja e se solidariza com o solitário sujeito, pela morte do tal amigo, ao que o sujeito responde:
- Não, não, meu amigo não morreu, eu e que deixei de beber...
domingo, 2 de março de 2008
NINGUÉM CALA ESSE CHORORÔ.......
NA FOTO OFICIAL NO FUNDO VC PODE OBSERVAR ESTRANHAS IMAGENS , DE HERÓIS QUE AJUDARAM O FLA A SER CAMPEÃO....VAI GERAR POLÊMICA.
CRÉU.......
Confira a letra:E ninguém cala,Esse chororô,Chora o presidente,Chora o time todo,Chora o torcedor...
NA VERDADE ELES JÁ SABIAM....FAIXA NO FUNDO.....
sábado, 1 de março de 2008
segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008
AGORA JÁ SE PODE BEBER DESCANÇADO !!!!!!!!!!!!!!
UMA VEÍCULO MODERNO,BEM AREJADO ,SEGURO,E DÁ A LIBERDADE DE VOMITAR SE ASSIM FOR NECESSÁRIO.
se você quizer falar com deus?????
Segunda, 25 de fevereiro de 2008
Onde Deus está?
Na verdade, é muito difícil imaginar que Deus está exatamante onde estou agora, isto é, na realidade de minha vida presente!
Entretanto, que ninguém se engane! Deus está onde estamos e não importando as circunstâncias é aí mesmo o lugar onde devo deixar achar-me por Ele, buscá-Lo, encontrá-Lo e ouvi-Lo pela oração.
Muita gente não encontra Deus, pois O procura fora de sua realidade.
Hoje, quando for rezar, fale de quem é você, de onde você está e do que está vivendo; prometo que sentirá a presença de Deus como nunca em sua vida!
Onde Deus está?
Na verdade, é muito difícil imaginar que Deus está exatamante onde estou agora, isto é, na realidade de minha vida presente!
Entretanto, que ninguém se engane! Deus está onde estamos e não importando as circunstâncias é aí mesmo o lugar onde devo deixar achar-me por Ele, buscá-Lo, encontrá-Lo e ouvi-Lo pela oração.
Muita gente não encontra Deus, pois O procura fora de sua realidade.
Hoje, quando for rezar, fale de quem é você, de onde você está e do que está vivendo; prometo que sentirá a presença de Deus como nunca em sua vida!
quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008
terça-feira, 12 de fevereiro de 2008
quinta-feira, 7 de fevereiro de 2008
SAULO PAPAI NOEL
ESTE É O ÚNICO PAPAI NOEL QUE DISTRIBUI DOCES E BALAS ,MAS SOMENTE PARA ADULTOS.......
domingo, 3 de fevereiro de 2008
TODO CUIDADO É POUCO
Todos sabem que o Google é o maior site de buscas do mundo. Motivos não faltam. É o mais acessado, o mais rápido e o que apresenta os resultados mais relevantes.
O mecanismo é tão elaborado que, de uns tempos para cá, passou a sugerir ao usuário (guardem essa palavra) os termos que ele pode estar procurando.
E é aí que mora o perigo.
Um internauta volúvel, influenciável e menos capaz (tipo fã da Irislene Stefanelli) pode, de uma hora para outra, levar fumo no trabalho de inglês da escola.
Como? Simples.
Vá até o Google, clique em "Imagens" e procure por "crack" ("rachadura" em inglês)...
sábado, 2 de fevereiro de 2008
FLAGRANTE ....
Marido chama polícia para dar flagra em adultério da mulher
O gerente de vendas Alan Medeiros, 23 anos, residente no centro da cidade de Sousa (PB), fez questão de expor a traição da sua mulher, Islânia de Araújo, de 29 ano
.A atitude foi tomada depois que ele a flagrou com outro homem em um motel que fica localizado na saída para a cidade de Uiraúna.
Alan, que já vinha investigando o comportamento da mulher há algum tempo, procurou a polícia para acompanhá-lo em um flagrante.O gerente de vendas pediu que os policiais elaborassem uma ficha informativa narrando o fato que foi entregue na delegacia.
***É o famoso "corno Aspira": não come, corre atrás dos outros, fica de tocaia, passa a noite em claro, dá o flagrante e depois é tão esculachado que pede pra sair.
O gerente de vendas Alan Medeiros, 23 anos, residente no centro da cidade de Sousa (PB), fez questão de expor a traição da sua mulher, Islânia de Araújo, de 29 ano
.A atitude foi tomada depois que ele a flagrou com outro homem em um motel que fica localizado na saída para a cidade de Uiraúna.
Alan, que já vinha investigando o comportamento da mulher há algum tempo, procurou a polícia para acompanhá-lo em um flagrante.O gerente de vendas pediu que os policiais elaborassem uma ficha informativa narrando o fato que foi entregue na delegacia.
***É o famoso "corno Aspira": não come, corre atrás dos outros, fica de tocaia, passa a noite em claro, dá o flagrante e depois é tão esculachado que pede pra sair.
quinta-feira, 31 de janeiro de 2008
NÃO TENTEM FAZER ISSO EM CASA!!!!!!!!!!!!
CAMINHONETE R$ 65000,00
CÂMERA R$ 1500,00
FAZER MERDA COM O CARRO DO PAI ,E VIRAR HIT NO YOUTUBE...NÃO TEM PREÇO
30 FRASES MAIS DITAS ANTES DE MORRER!!!!!!!!!!
1. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2. Pode subir que agüenta mais um...
3. O que acontece se eu apertar este botão?
4. Vou acender um fósforo...
5. Não toque em nada!
6. Esse vai passar perto!
7. Deixa comigo...
8. Não puxe o pino!
9. É uma cirurgia simples...
10. Você não é homem para fazer isso!
11. Ahhh! O que não mata, engorda!
12. Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
13. Vou te denunciar!
14. Pode falar, doutor, é serio?
15. Este avião está descendo muito rápido !
16. Agora só falta um...
17. Buraco? Que buraco?
18. Atchim! (dentro do armário)
19. Vai que dá!
20. Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
21. Não se preocupe, eu sei nadar...
22. Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...
23. Ou vai ou racha!
24. Relaxa... é nóis!
25. Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26. Não vem vindo carro não, pode ir...2
7. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
28. Atira! Atira! Quero vê!
29. Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
30. Tudo bem, mulher... Pode dirigir...
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