PESQUISE NO GOOGLE

PÉROLAS DAS ARQUIBANCADAS

SAULO PAPAI NOEL

ESTE É O ÚNICO PAPAI NOEL QUE DISTRIBUI DOCES E BALAS ,MAS SOMENTE PARA ADULTOS.......

Tradução:

Oba 99%

Chave é 1 real e quarenta.

Conserta e amola tesoura e alicate

Dou aula de Portugüês*

Faço carimbo

Sou o maior chaveiroAmola e conserta tesoura e alicate e faca.

Sou o “mais melhor” amolador

É 1 real só.

RICHARDISSON É SELEÇÃO !!!!!

CONTROLE REMOTO DOS SONHOS!!!!!!

TODO CUIDADO É POUCO

Todos sabem que o Google é o maior site de buscas do mundo. Motivos não faltam. É o mais acessado, o mais rápido e o que apresenta os resultados mais relevantes.

O mecanismo é tão elaborado que, de uns tempos para cá, passou a sugerir ao usuário (guardem essa palavra) os termos que ele pode estar procurando.

E é aí que mora o perigo.

Um internauta volúvel, influenciável e menos capaz (tipo fã da Irislene Stefanelli) pode, de uma hora para outra, levar fumo no trabalho de inglês da escola.

Como? Simples.

Vá até o Google, clique em "Imagens" e procure por "crack" ("rachadura" em inglês)...

FLAGRANTE ....

Marido chama polícia para dar flagra em adultério da mulher
O gerente de vendas Alan Medeiros, 23 anos, residente no centro da cidade de Sousa (PB), fez questão de expor a traição da sua mulher, Islânia de Araújo, de 29 ano
.A atitude foi tomada depois que ele a flagrou com outro homem em um motel que fica localizado na saída para a cidade de Uiraúna.
Alan, que já vinha investigando o comportamento da mulher há algum tempo, procurou a polícia para acompanhá-lo em um flagrante.O gerente de vendas pediu que os policiais elaborassem uma ficha informativa narrando o fato que foi entregue na delegacia.

***É o famoso "corno Aspira": não come, corre atrás dos outros, fica de tocaia, passa a noite em claro, dá o flagrante e depois é tão esculachado que pede pra sair.

NÃO TENTEM FAZER ISSO EM CASA!!!!!!!!!!!!

CAMINHONETE R$ 65000,00

CÂMERA R$ 1500,00

FAZER MERDA COM O CARRO DO PAI ,E VIRAR HIT NO YOUTUBE...NÃO TEM PREÇO

30 FRASES MAIS DITAS ANTES DE MORRER!!!!!!!!!!

1. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!

2. Pode subir que agüenta mais um...

3. O que acontece se eu apertar este botão?

4. Vou acender um fósforo...

5. Não toque em nada!

6. Esse vai passar perto!

7. Deixa comigo...

8. Não puxe o pino!

9. É uma cirurgia simples...

10. Você não é homem para fazer isso!

11. Ahhh! O que não mata, engorda!

12. Que isso, cara! Eu sou só o encanador...

13. Vou te denunciar!

14. Pode falar, doutor, é serio?

15. Este avião está descendo muito rápido !

16. Agora só falta um...

17. Buraco? Que buraco?

18. Atchim! (dentro do armário)

19. Vai que dá!

20. Por aí não, por aqui é bem mais rápido...

21. Não se preocupe, eu sei nadar...

22. Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...

23. Ou vai ou racha!

24. Relaxa... é nóis!

25. Fique calmo, vai acabar tudo bem!

26. Não vem vindo carro não, pode ir...2

7. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!

28. Atira! Atira! Quero vê!

29. Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!

30. Tudo bem, mulher... Pode dirigir...

CONSELHOS DO ROBINHO !!!!!

Digo a cada um de vocês: Não permita que seus amigos passem em vão na sua vida. Façam a diferença como eu pude fazer na vida deles e eles na minha.Aceite os anjos que Deus coloca na sua história e aceite o desafio de ser anjo na vida de seus amigos também.

Não deixe para amar seus amigos depois! Ame hoje, abrace hoje, perdoe hoje! Seja um instrumento de Deus na vida dos seus amigos e permita que eles sejam na sua também!Nunca é tarde para recomeçar!

30 MAIORES MENTIRAS !!!!!!

1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido

.2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo

!4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.

5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

8) DELEGADO: - Tomaremos providências.

9) DENTISTA: - Não vai doer nada.

10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..

13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..

14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.

18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

19) MECÂNICO: - É o carburador.

20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.

23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

24) ORADOR: - Apenas duas palavras...

25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.

30) VICIADO: - Essa vai ser a última.

Como manter-me em paz?
Paz é fruto do Espírito Santo; entretanto é também resultado de uma conquista diária a partir das escolhas que fazemos.

Como é fruto, é preciso, portanto, prestar muita atenção nas sementes que andamos plantando em nosso próprio coração, em primeiríssimo lugar.

Paz é coisa que começa em nós!Na verdade, e por mais duro que seja, a vida é sempre o que resulta de nossas palavras, ações, sentimentos e pensamentos que cultivamos dentro de nós.

Nasce em nós, e transborda no jeito que a gente vive!Paz, não se improvisa!

Depende da qualidade da semente plantada em nossa mente e coração!

ERA UMA VEZ.....

Era Uma Vez
Era uma vez um rapaz que pediu à uma linda garota:- Quer se casar comigo?

Ela respondeu:- NÃO !

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça, teve celulite, varizes os peitos caí­ram e ficou sozinha.

FIM.

GRAÇAS AO PE LEO....

''NÃO SOU QUEM EU QUERIA SER; NÃO SOU O QUEM EU PODERIA SER , AINDA NÃO SOU QUEM EU DEVERIA SER . MAS GRAÇAS A DEUS NÃO SOU MAIS QUEM EU ERA !!!!"

HOMENAGENS 1 ANO SEM O ''ÚNICO PADRE LÉO''

PADRE LEO NO JÔ SOARES

04 JANEIRO 2008 UM ANO SEM O PADRE LEO !!!!!!!

MEU AMARELÃO!!!!!!!!!!!!!!!!

ADIVINHEM QUAL É O MEU?????????

DIFERêNÇA ENTRE ELES E ELAS !!!!!!

Diário dela:

No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em
irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.

Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço
por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei faze-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.

Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços.

Fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorar, chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

O DIARIO DELE:
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... Time de bosta!

COMO SER UM LOUCO EM UM MOTEL !!!!!!

Como ser um louco - no Motel

27 ações para verem que você é louco...

01. Pagar com tíquete-refeição.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
10. Ir a pé.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
16. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
24. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!

''QUE FALTA FAZ UM DEDO MININHO !!!!!!!!!!

homenagem ao messi !!!!!!!!

Fazendeiro Argentino

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino se encontram, e começam a conversar. O argentino pergunta ao brasileiro:

Argentino - Qual o tamanho da sua fazenda?

Brasileiro - Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?

Argentino - Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela. . .

Brasileiro - É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda...

CORINTHIANS E AVAI NA GLOBO!!!!!!

QUEM SOU EU ??????

"sou hoje o que as mulheres fizeram comigo,ou melhor o que qprendi com elas"(arnaldo jabour) "As Mulheres" Gigantescos turbilhões emocionais. Receio que como a maioria dos homens, nunca tenha entendido-as por completo, desentendimento este que no entanto, jamais me impediu de deseja-las. É no terreno do desejo que se confrontam a tênue natureza dos sentimentos e dos seus improváveis caminhos. É lá que elas dilaceram vidas, nao raro as suas próprias, movidas apenas pelo ritmo da batida volúvel de um pequeno músculo do peito".

PRESENTES DE NATAL

''PENSAMENTO PARA O ANIVERSÁRIO""

TENHO 35 ANOS E NÃO TENHO SAUDADES DOS 18 .

O QUE IMPORTA AOS 18 É ESTAR DESCOBRINDO O MUNDO.

O MUNDO É UMA GRANDE VIAGEM A SER DESCOBERTA.

VIVO CADA ÉPOCA DA MINHA VIDA COMO SE FOSSE A ÚNICA .

NÃO QUERO O PASSADO E DUVÍDO QUE AOS 50 EU QUEIRA VOLTAR AOS 35.

VIDEOS DO YOUTUBE

10 PERGUNTAS CRETINAS,10 RESPOSTAS......!!!!!!

1) Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2) Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3) Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4) Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5) Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6) Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

7) O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras. Essa é a melhor!!! hahaha...

8) Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
9) Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

10) Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!

LOIRA MUITO ESPERTA !

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando. A morena disse:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como você acha que conseguirá ? - Pergunta a loira.
Ela respondeu a pergunta demonstrando. Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe
entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo ?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hummm… acho que você precisa de uns dias de folga - comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro….

ATÉ SEGUNDA !!!!!!!!!!!!!

CHUTEIRA DO RICHARDSON

COMO FAZER PARA COLAR COM UMA COCA COLA

DIRETO COM O DONO!!!!!!!

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre.

Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.

Algum recado?

PARTES DE MUSICAS QUE RESUMEM MINHA VIDA!!!!!

Sombras caindo
Eu perdi a hora
Quente demais pra dormir
O tempo está indo embora

Parece que minha alma
Em aço se transformou
Ainda tenho as cicatrizes
Que o sol não curou

Já não há sentido
Onde quer que eu vá
Ainda não está escuto
Mas tá chegando lá

Por trás de cada sorriso
Se esconde um tipo de dor

Só não sei porque
Eu deveria me importar
Ainda não está escuro
Mas tá chegando lá

As vezes o meu fardo
É maior do que eu posso carregar
Ainda não está escuro
Mas tá chegando lá

Aqui nasci, aqui morrerei
Contra a minha vontade
As vezes penso que estou me movendo
Mas não é verdade

Cada nervo do meu corpo
Tá tão exposto e dormente
Eu já nem me lebro quando comecei a nadar
Contra corrente....

FAÇA A COISA CERTA!!!!!!!!!!

"Que coisa é essa que lhe arranca da cadeira
Lhe põe de pé e faz você partir
Mas que também lhe traz de volta e nessa volta
Você pergunta como é que pode ir

Que coisa é essa que não dá explicação
Nem sempre justa e quase sempre radical
Que toma e leva e foge pela contramão
Você não tem happy end no final

O café está frio, os papéis estão voando
A casa está deserta e ninguém mais sabe fazer a coisa certa

Que coisa faz você cumprir a sua sina
Que lhe ensina a sentir medo de tentar
Se é o acaso que lhe espera lá na esquina
E é com ele que você vai se tentar

Que coisa é essa que puxa o seu tapete
Quando você se prepara pra voar
Tão intensa e violenta quanto a vida
Tal qual a morte não se pode evitar

Que coisa é essa estampada em sua face
Não se assuste por não poder controlar
Pois o mal cheiro onde quer que a gente passe
Vem de um perfume que nós ainda vamos usar"

"SE FOSEE O TONHÃO ERA PORQUE ERA O TONHÃO.

momentos oportunos!!!!!

Nunca há garantia de voltar, morrer é a única certeza.

Um quarto de coragem e três quartos de idiotice!

Um animal por mais que seja feroz, não tem a maldade de um homem.

Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado.

É melhor ser quem você é, do que querer imitar as pessoas erradas.

"Poucos são os que ao deitar-se ousariam dirigir-se assim a Deus:-Senhor,trate-me amanhã como tratei os outros hoje."

"Mulher feia e trator só servem para o trabalho, pois ninguém sai passear com eles."

"Não sei como será a terceira guerra mundial, mas sei como será a quarta: com pedras e paus."

"A vida é maravilhosa se não se tem medo dela."

“Não ame pela beleza, pois um dia ela acaba.
Não ame por admiração, pois um dia você se decepciona...
Ame apenas, pois o tempo nunca pode acabar com um amor sem explicação!!!"

FILHO DO CAPITÃO NASCIMENTO!!!!!!!!!!!!!

AVAI

SAUDADES....HOJE ELES ASSISTEM MALHAÇÃO....

RESUMO DO ANO....

Quando será a próxima Corrida?


Você venceu!
Você chegou onde queria.

Se lembra quando lhe disseram que a parada iria ser dura?

Muitos nem tentaram.
Muitos desistiram.
Muitos desanimaram.
Muitos falaram que não valia a pena.
Mas você chegou onde queria.

Foi difícil, a pista estava escorregadia.

Quantas pedras no meio do caminho.

Não eram todos que aplaudiam. Alguns o olhavam com olhar de descrença, diziam: - Coitado, é um sonhador.

Bolhas nos pés, tênis apertado, o suor escorrendo pelo rosto, a ladeira íngreme, e o dramático instante da dúvida: paro ou continuo?

Uma decisão apenas sua.

Havia ainda um longo caminho pela frente,
e havia mais curvas do que retas.

Alguém o animou - Força, cara.

Alguém o provocou - E agora, cara?

Alguém tripudiou - Larga disso, cara.


Lembra?,

você teve uma enorme vontade de ir embora, de pegar suas coisas e dizer - Tchau mesmo, quero que tudo se lixe, pra mim chega, já dei minha cota, não tem mais jeito - e virar as costas à luta, à incompreensão, ao sacrifício.

Talvez tenha diminuído o tamanho do passo, porque ninguém é de pedra e o coração da gente não pode ser medido com trena e compasso. Mas você não parou porque sabia que no meio da multidão havia um recado mudo aguardando a sua decisão.

De sua decisão dependia a esperança de gente que você nem conhecia. Então você tomou um fôlego, abriu o peito, e com os pés no chão e os olhos lá na frente, mandou ver.

Não importava tanto a colocação. Você lutava para construir a sua parte no edifício do destino. E foi seguindo. Sem perceber, arrastou com seu exemplo muitos que pensavam em ficar no meio do caminho.

E você venceu. Você chegou onde queria. Ou você não venceu. Você não chegou onde queria. As coisas não deram certo, você tropeçou, havia um buraco, e outro buraco, e mais um buraco no chão feito de armadilha.

Você caiu, rolou, ah, houve gente que riu! Alguém vaiou. Você não venceu. Você não chegou onde queria. Esfolou a pele, abriu ferida, em vez de estrelas o cobriu um manto cravejado de ridículo.

O suor de seu rosto foi em vão. Em vão seus músculos latejaram. Tudo em vão. Apanhe seu embornal de mágoa, fique de mal com o mundo, abandone a pista. Você teve a tentação.

Mas na multidão alguém esperava seu gesto de conquista. Vamos, rapaz, esfregue a perna. Levante os ombros. Não deixe que se apague o brilho dos seus olhos. Escute o bater abafado do coração que insiste. Você está vivo, e não está vivo à toa.

Você se levantou, se lembra?, e a vaia lhe soou como sinfonia. Recomeçou a corrida e quando, por fim, você chegou - não em primeiro, como sonhava - mas chegou, o suor de seu rosto parecia purpurina.

Todos pensavam que você estivesse satisfeito por haver chegado. Então você recolheu os retalhos de suas forças e perguntou:

- Quando é que vamos disputar a próxima corrida?

E foi neste momento que você venceu e chegou onde queria.

''MARCELO NOVA ''GÊNIO''

'' O marketing é uma idéia imbecil, concebida por um idiota para atingir os otários, é isso que é o marketing, é só isso! É só isso! Se alguém que realmente tem um pouco de discernimento sobre o que interessa, sobre o que ele gostaria e sobre o que ele não gostaria, vai se interessar por marketing? Marketing é coisa de idiota pra imbecil! Ou para quem ainda não viveu o suficiente, né? Os meninos se entusiasmam com a propaganda do Nike e acham que vão jogar basquete igual a Michael Jordan! Para os meninos funciona.''

''o conselho''

''Meu caro, eu vou lhe dizer uma coisa: a vida é boa, mas não é justa. Nem um pouco. Acostume-se com isso.''

''AUTO-AJUDA''

''''RECOMENDADO PARA RESOLVER TODOS OS SEUS PROBLEMAS""

''BEBUM POR BEBUM..."

UMA GRANDE CAMINHADA COMEÇA COM O PRIMEIRO PASSO.

"Suba o primeiro degrau com fé. Não é necessário ver toda a escada. Apenas dê o primeiro passo."

Sofredores de elite!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

COMERCIAL DE CERVEJA QUE EU GOSTARIA DE VER!!!!!